Y bien inesperadamente tuvo un final que aunque suene redundante, no esperaba.......
Les confesare que me estaba debatiendo entre ir o no al encuentro, en que tanto iba a desbordarme, en que no debía desbordarme, en que si iba a gritar y ponerme histérica, en que escucharía y saldría huyendo del lugar.....en que haría cuando lo viera......
Así que después de mucho pensar....ya se había  hecho bastante tarde........así que avise que iría tarde......pero aun hice mas tiempo para salir.......no estaba segura de lo que hacia........por fin salí de mi casa......tome el transporte publico y durante todo el camino solo me mantuve viendo alrededor pensando en nada, serena.........
Pero cuando estaba mas cerca del lugar citado unos nervios inmensos comenzaron a recorrer mi cuerpo, mis pensamientos me llevaban a un......esto realmente esta bien, aun puedo irme..........cada vez estaba mas cerca......mas intranquila me sentía....quería dar la vuelta y regresar por mi camino, pero quería saber lo que diría, aunque ya tenia un presentimiento de que era lo que pasaría........
En fin, me arme de valor o de estupidez y camine hacia donde estaba esperando.........lo salude como de costumbre......me hizo un comentario bastante casual y con el mismo animo o costumbre que siempre.....a lo que yo respondi de la manera mas fría que podía manejar.......terminamos moviendonos en busca de otro lugar donde sentarnos y conversar.........
Al llegar al lugar, pues todo se torno a mi actitud payasa, de no hablare......di lo que quieras.......y si.....así continuo la dinámica.....el hablo y hablo y hablo........aunque yo trataba de mantener mis gestos al limite, no mostrando reacciones, supongo que el lograba ver o entender que hacia.............
En fin......a pesar de que me dijo muchas cosas que podrían haberme molestado......o haberme herido aun mas, no lo hicieron.....no se si como dice mi hermana, es bloqueo emocional.......pero solo deje que sus palabras fluyeran........básicamente sabia que tipo de respuestas obtendría.......aunque realmente quería escucharlas por mi.......solo entendí que es una persona un tanto egoísta, no digo que este mal, solo que las acciones que hacen tienden a lastimar a las personas y el no tiene sentimientos hacia ello, como lo que paso conmigo....por cumplir su objetivo no le importo lastimar mis sentimientos, o lo que yo pudiera pensar.......dice que no es que no le importara lo que podía pasar, solo que tenia que arriesgarce para cumplir su propósito.....

Entiendo su punto, aunque sigue siendo de mi desagrado...........
El pidió que me expresara, que dijera lo que pensaba, que me desahogara........no quería hacerlo.....tenia miedo de lo que yo pudiera decir o hacer.......me tomo bastante tiempo en el que yo me atreviera a hablar.....el insistió de nuevo en que hablara...........y después de mas tiempo, me decidí a hacerlo..........trate de manejar todas mis emociones y simplemente hablar sin desbordar cualquier sentimiento..........y básicamente eso paso, solo que en algunas situaciones estuvo a punto de romperse, pero se pudo manejar supongo.......le dije todo lo que me molesto, como me sentí, creo que exprese todo lo que quería o sentí......
Después el dijo cosas que creo me molestarian mas.......y que creo que siempre me han causado molestia.......el hecho de que dice que es importante, pero no lo es o viceversa......no me interesa, pero es importante.......
Digo el dice que no le importo lastimarme, no necesita mi perdón, yo no hice nada malo, si esto no se arregla pues......pero a la vez....desperté muy temprano porque esto era importante, si no me importara no pediría hablar contigo, no estaría aquí si no me interesara, me agradas sino no respondería, no daría respuestas largas..........esa tonta barrera..........le comente que me molestaba, que no entendía muchas de las veces.....pero no me dio una respuesta muy clara.......solo dijo q se sentaría mas lejos.......y yo de O.O????
En fin........cuando dije todo lo que tenia que decir sin llegar a una conclusión, hubo un silencio.......y mi corazón se sentía mejor.......no había ninguna clase de rencor ni sensacion mala, pero mi cabeza me decía que no estaba bien que solo terminara así, aunque también me decía.....no es para tanto..........

Cabe mencionar que hubo algunas personas que se acercaron mientras hablabamos.....fue un tanto incomodo..........pero también amenizo la platica........
Y bueno a la conclusión que llegue y el me secundo ¬¬
Fue........yo actuaria normal aunque sea hipócrita conmigo......porque conmigo.....porque yo soy la que esta enojada, el practicamente esta normal........y mostraría mi actitud mas sincera de estar bien.......ninguna acción seria falsa hacia el.......pero si conmigo porque realmente no quería hacerla..........pero esta actitud solo seria delante de los chicos con los que convivimos, fuera de eso.......yo seguiría analizando si quería seguir molesta........
Puede sonar tonto........pero creo que ya no estoy molesta, y como les dije.....mi cabeza me dice que tonta eres........
Mi amigo me dijo que estoy enamorada y mi corazón quiere insitir estar ahí, pero que lo mas sano es que no lo este.........
Enamorada? Omaiga....esa puede ser la respuesta que resuelve múltiples preguntas........si es así......es el primer amor.......ese que siempre te deja una marca muy grande y dolorosa..........
En fin, el solo acepto la solución.......no agrego mucho de hecho......y pues como era hora del ensayo de hecho bastante tarde......decidimos partir........

El comenzo a actuar normal......haciendo bromas, molestandome.......y aunque yo no quería ceder a ese tipo de comportamiento, algunas veces terminaba haciendolo.......hubo un momento donde me dijo.........si vas a ser hipócrita, se lo completamentamente, mi dijeron que si vas a hacer un trabajo, hazlo bien......fue un comentario que de cierta forma me molesto un poco, pero también veía que el quería que yo fuera la misma.........así que me limite a seguir con la misma actitud.........todo el camino.......
Cuando llegamos al ensayo....yo actué de la manera de siempre....jugando, hablando, riendo con todos.......comenzo mi actuación......aunque mas que actuación fue real........realmente no me gusta la hipocresia, es la accion que mas me molesta....y creo que mi inconsiente lo sabe bien, asi que no me deja serlo......eso o talvez no queria hacerlo

Una vez de regreso, tuve que regresar con el y pues el mantuvo la actitud de bromear en todo momento, y yo de mantener mi seriedad, pero había ocasiones que no podía mantenerlo........en fin, el punto es que termino bien, regresamos a la paz, aunque.........me siento tranquila.....pero me sigo repitiendo que no esta bien lo que paso.....que regrese a la normalidad tan rápido, mis amigos me dijeron, yo te apoyo en la desición que tomes........otros me dijeron,  que realmente no debería seguir enojada, no hay razón ya que yo sabia de antemano lo que el sentía......pero que no fue la mejor manera, y que si había buscado arreglar todo se mostraba el interés, así que porque no regresar a la amistad que se estaba formando.......y eso es lo que precisamente yo me debatía.......me gusta esa amistad.......quiero retomarla.......pero debo tranquilizarme.......debo recordar y aprender sus actitudes, y no dejar que me afecten........ahora que recuerdo el dijo algo como esto......confié en creer que eras mas fuerte.........no lo soy.....de hecho soy muy débil........pero mi barrera me hace creer que soy fuerte.......aunque sufra en este momento....me hace aprender.........a las personas les gusta aprender a la mala......y soy una de ellas al parecer.........

Creo que realmente no se que paso...............

Etiquetas: Enero